Loupak.cz - Vtipy

Hlasatel v televizních novinách:
„Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!”

*By {Zaly}*

Přijde pán k doktorovi a ten mu po vyšetření povídá: „Máte vodu v koleni, žlučový kameny a písek v moči.”
„Doktore, jestli mi řeknete, že mám i cement v pytli, tak to si můžu rovnou otevřít stavebniny.”

*By {Zaly}*

Přijde pán k doktorovi a říká: „Pane doktore, pomozte mi! Já vždycky, když řeknu ABRAKA DABRA, tak něco zmizí… Pane doktore?… PANEE DOKTORRRRREEEEEE!!!!!!!!!!”

*By {Zaly}*

Otec: „Pane doktore můj syn asi není normální.”
Doktor: „A kolik mu je.”
Otec: „14.”
Doktor „A proč není normální?”
Otec: „Kouří!”
Doktor: „Tak to je v jeho věku normální.”
Otec: „No jo, ale on kouří svýho bráchu!”

*By {Zaly}*

Blondýna na křižovatce zaviní bouračku.
Řidič s nabouraným autem vyleze z auta a říká: „Ty krávo, dělala jsi vůbec řidičák?”
A blondýna na to: „No rozhodně víckrát než ty debile!”

Sejdou se dva kamarádi po třiceti letech a tak si tak povídají a jeden říká druhému: „Tak co manželka?”
A ten odpoví: „No ...no moje manželka, no to je anděl!
Druhý odpoví: „Teda ty se máš, moje stará ještě žije!

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
„Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!”
„No, tak schválně!” odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl donese dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
„Hmmm, dobrý,” říká hypnotizér „ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlékat!”
„Hahahá, tak dělej.” povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlékat.
„To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!” říká telepat.
Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: „Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?”
„Jo, vidím.” říká hypnotizér.
„Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi.” nasazuje telepat.
„Tak se předveď.” hecuje hypnotizér.
Telepat se 15 minut soustředí a nic.
„No vidíš, seš sračka.” směje se hypnotizér.
„Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci.” prosí telepat.
Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: „Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?” :D

*By chcaljak stochlapov*

Najde policajt zrcátko a řekne si: „Hele moje fotka...... co tady dělá ?”
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: „Hmmm, moje fotka.... nechám si jí.”
Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: „Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !”
Ta se dojde podívat a říká: „Fuj, to je ale hnusná kráva !”

*By Smajlicek* :-)

ODVÁŽNÝ:
Ve 3 ráno příjdeš domů opilý.
Tvoje žena stojí při dveřích s koštětem a ty se jí zeptáš:
„Zametáš a nebo někam letíš?”

ODVÁŽNEJŠÍ 1:
Ve 3 ráno přijdeš domů opilý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš růži.
Plácneš manželku po zadku a povíš: „Tak a teď si na řadě ty!”

ODVÁŽNEJŠÍ 2:
Ve 3 ráno přijdeš domů opilý. Okolo tebe jsou ovinuté dvě mladé baby. Tvoje žena nervózně poklepkává nohou. Ty se nahneš a pošeptáš jej: „Nebuď sviňa, řekni, že si sestra!”

NEJODVÁŽNEJŠÍ:
Ve 3 ráno přijdeš domů opilý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sedneš si k ní. Na její otázku: „Co to má znamenat?” odpovíš:
„Chci sedět v prví řade, až ten cirkus začne!”

*By Smajlíček* :-)

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: „Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil.”
Kalousek na to: „Prosimtě, lez!”
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: „Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!”
A Kalousek na to: „A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: „Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!”

*By Jirka*